【日期】= 2000.05.26 |
【期号】= 2115 |
【标题】= 我们时代的职业语言 |
【版次】= 03 |
【版名】= 黄河口导刊 博采苑 |
【作者】= |
【专栏】= 时代之窗 |
【正文】= |
(2000.05.26)
我们时代的职业语言 俗语说:到什么山头唱什么歌。不同的行业有着各自不同的行业 用语,特色鲜明。老说“请问你有什么感想”的是记者,爱说“请问 你准备好了吗?”的是摇滚歌手……所以要想知道我们时代的职业, 先听听他们都在说什么…… 秘书:“您预约了吗?” 中国的大小老板都会配备秘书,通常是仪态万方,彬彬有礼的年 轻小姐。按照欧美、日本office的惯例,搬张小桌子坐在老板办公室 的外头,一为看家,二为有客驾到,就赶紧站起来笑脸相迎莺声燕语 地问:“您预约了吗?”要是你没有预约,小姐就马上翻翻手边的记 事本,礼貌地说:“对不起,老板正在开会。请您等一等,我给您安 排个时间好吗?”全然不顾里头的老板正闲得发慌,眼睁睁地盼来个 人聊天儿。 采用秘书预约制度,原是为那些特别忙,每分钟都在赚进几百几 千美金的老板预备的。这可以节省不少时间与一些不必要的应酬,以 便更多更快地产生效益。而在中国,这样的人物目前还是凤毛麟角, 许多人只是“老板不大,派头不小”,架子是搭足了,财富却还不大 跟得上。有一个笑话是这样的,有个女士想和她卖咸鱼的老公庆祝结 婚纪念日,却被秘书挡在门外,秘书一本正经地问她:“您预约了吗 ?” 商场服务员:“欢迎光临,请随便看看” 许多店家,特别是那些卖休闲装的,一进门刚和售货小姐打一照 面,小姐就一盆火似的赶着,叮叮当当乱响:“欢迎光临,请随便看 看。”见人就说这一句话,比复读机还机械。 不过,你千万别以为“随便看看”就是真让你随便看了,那些小 姐见你往东,她也往东;你往西,她也往西,亦步亦趋,不离不弃。 你的手指刚刚碰了碰一件啥子毛衣,小姐就立即在你耳根边催眠:挺 好看的,你皮肤白,身材好,这件衣服最配你了。”或者你恰好不留 神对着一条牛仔裤笑了笑,小姐就会献宝一样连忙从货架上请它下来 。建议:“要不要试试?全棉的,穿着很舒服哦。” 最后你很惭愧地空手从店里溜出来,小姐理都不理,把笑脸留给 了新进门的顾客:“欢迎光临,请进来随便看看。” 肯德基服务员:“要不要来份薯条?” 我常去肯德基,发现肯德基的服务员,无论男孩女孩,好像都受 过点特殊训练。首先,那些小姐先生们,对顾客都异常殷勤有礼,并 且,这仿佛是在家里请客,主人对客人劝酒劝菜时殷勤无比。十次有 九次,当我点了炸鸡块,鸡柳,鸡翅,冰激凌,那带红帽的boy或gir l,肯定会习惯性地捎上一句:“要不要来份薯条?”这常常使我很 感动,想到他们受训时八成准进修过均衡营养学,一定是觉得我油炸 的肉类点得太多了,会发胖和长青春痘,得来点蔬菜,比如马铃薯什 么的调剂调剂。只可恨我的胃不争气,承受不了,只好挺不好意思地 一口谢绝:“不要。” 有一次,我按以下顺序点了薯条、无骨鸡柳、红茶、一块鸡,小 姐“啪嗒啪搭”按完了收款机,很顺口地进行劝菜:“要不要再来份 薯条?”我一愣,忙说:“已经点啦。”小姐一听,面不改色,仍然 亲切温柔地问:“那么要不要再来份沙拉?” 摇滚歌手:“你们准备好了吗?” 陈晓东还没有在香港红馆开过个人演唱会,不过他老早就在练习 一句话了,那就是:“嘿!山顶的朋友你们好吗?”他认为,每个在 红馆开演唱会的流行歌星,不管是梅艳芳,还是郭富城,这句话是每 人必说的。 国内的流行歌手,本来能开演唱会的就不太多,大概说话也就千 奇百怪,各不相同。不过摇滚歌手就显得统一得多了,只有一句“你 们准备好了吗?”有时也说英文,但也只是震耳欲聋地吼上一声:“ Are you ready?” 无论老崔,窦大情圣,或者是张楚,零点乐队,尽管他们的音乐 如何大不相同,造型如何百花齐放,但可以保证,他们中任谁都用过 这句:“嗨,你们准备好了吗?”开场,煽动,然后再用架子鼓、吉 他、键盘什么的给fans全面洗脑。 对于某些不喜欢摇滚,体格比较弱的人来说,“你们准备好了吗 ?”其实也算是一句提醒,一个顿悟,如果你的心脏还没有准备好, 如果你的耳膜还没有准备好,如果你的神经还没有准备好,那么,一 听到“你们准备好了吗”,就赶紧走人吧,相信我,没错的! 晚会主持人:“晚上好!” 从前倪萍做央视的当家花旦,每当她仪态万方地拿起话筒,脸上 挂着仿佛要给全国人民都涨一级工资那么喜庆的笑容时,说的第一句 话总是“观众朋友们,晚上好!” 我那时老觉得这是跟唐老鸭学的,因为唐纳叔叔主持节目时就是 这个派头儿:“朋友们!晚上好!晚会开始啦!呷呷呷呷呷……”后 来仔细一打听,敢情唐纳叔叔的徒弟遍天下,不计其数。倪萍之后的 周涛小姐,各地方台的男女主持,都无一幸免,都跟唐老鸭是一路子 。而且还当成了传家宝,一代一代正要往下传呢。所以每逢晚会,“ 晚上好!”这句问候是少不了的。不知道别人听了怎么样,我是觉着 特傻。我以前养过一只鹦鹉,只要天一擦黑,它就兴奋,大喊大叫: “晚上好!晚上好!晚上好哦!”头几回我还认为这鸟真是聪明伶俐 ,后来就越听越烦了,跑过去唰地打了它一个耳刮子,“烦死了,哪 怕你改说‘早上好’也成啊。” 记者:“请问你有什么感想?” 作为记者,大都念过新闻系,可能在学校里老师都教过这么一个 法宝,当实在没什么可问时,就用“请谈谈你的感想好吗?”或者“ 请问你有什么感想啊?”来搪塞搪塞。而现在更有许多娱乐记者,大 概素质也不见得怎么高明,一见到明星,也不管三七二十一,打头就 问:“某某呀,……请问你有什么感想?”这“……”也许代表“你 初次来杭州”“你出了一张新唱片”甚至还可能是“现在天气太冷” “那英嫁给高峰了”等等,五花八门,极尽八卦之能事。被访问者只 得兢兢业业,一五一十地回答:“初到杭州,觉得很美,山美水美人 更美,”“我出了一张新唱片,希望大家喜欢、支持。”“天气太冷 嘛,我觉得要多添点衣服。”“那英要嫁高峰?很好啊,我真诚地祝 福他们。”反正你有来言我有去语,大伙儿套话满天飞,谁怕谁啊! 倒是很欣赏香港的谢霆锋,有一次有个倒霉的老记者问他:“王 菲和窦唯离婚了,你有什么感想?”他不像别的明星一样侃侃而谈, 而是翻翻白眼反问:“我没什么感想,你呢?” 营销小姐:“请老总帮帮忙。” 大街上那些打扮得衣冠楚楚,温文尔雅的有很多都是推销员。他 们的衬衣领永远雪白,他们的皮鞋永远锃亮,他们的语调永远诚恳: “对不起。我可以耽误您一分钟吗?”然后马上从公文包里摸出一些 瓶瓶罐罐,眉飞色舞地介绍开了。如果是卖保险的,硬没什么东西可 掏,他会把心掏出来给你。愣比你的爹妈,你的情人还关心你,力劝 你在没死之前买上一份保险,以便你横尸街头时,好有受益人来替你 收尸。这些话你不听还不行,那么个大活人竖在跟前,你走又走不得 ,听又听不进去,真是苦不堪言。而推销员们的“一分钟”又特别长 ,俗话说“洞中方一日,世上已千年。”推销员们的时钟大概也是按 “洞中时间”来走的。这时候你也许会想起鲁迅先生的一句话:“浪 费别人的时间,无异于谋财害命。” 推销员:“可以耽误您一分钟吗?” 这年头做营销的真不容易,营销小姐的日子很不好过。万一碰到 什么难题,只得低声下气。柔声向那掌事的求恳:“请老总帮帮忙吧 ,完了请老总吃饭。”老总通常都是男的,小姐通常都是还年轻会来 事儿的,这样的组合,只要女的向男的表示出柔弱无助彷徨无奈状, 男人的英雄心理在那一刹那就被激发起来,然后就不由自主地赶着颠 颠地去办了。但是换了对方是个五大三粗的糙老爷们就不一样了,不 要说说上一句:“请老总帮帮忙”,就是请来整个“蟑螂合唱团”, 对着他唱“请你帮帮帮帮帮帮——帮帮忙”也没用。他想着你好歹也 是个男人,也有手有脚的,干吗非得要我帮忙呢?所以,“请老总帮 帮忙”之类阴柔文气的语言,还是女士使用比较合适。 (2000年第4期《喜剧世界》) (附图片) |